Есть сотрудница, которая очень любит «переосмыслить» данное мной задание и сделать не как я прошу, а «как лучше». Ну, хрестоматийный случай «с майонезом вкуснее». Каждый раз, когда я захожу в кабинет с распечаткой выполненного ею задания, она вскакивает и начинает бегать по кабинету с криком:
 
— Да почему ты не даешь мне проявить творческое начало!
 
Любое мое объяснение задания — сорок минут из жизни. Потому что у нее есть свое мнение, и она его выражает. И возражает. И опять возражает.
 
Я очень задолбалась объяснять в культурной форме, в чем разница между талантом и остальными. Таланту дал задание, семь раз с ним поругались с применением лопаты, дважды насрали друг другу на лобовое, он пролюбил все сроки, сделал все не так, как тебе надо, но вот он приносит результат — и скукоженное от попыток сдержать матерщину твое лицо как будто разглаживается солнышком.

Ранним утром 7 сентября 2010 года в аэропорту города Мирный полусонные пассажиры занимали места в салоне самолета, ТУ-154. Авиалайнер готовился к вылету в Москву. Скажем сразу: все останутся живы. Позднее специалисты назовут это чудом, ведь шансов выжить у них был один на тысячу, а может и того меньше. ЧП на высоте 10.600 метров Самолет находился в воздухе уже более трех часов, когда отключился автопилот. Ситуация неприятная, но это еще не ЧП. Но какое-то шестое чувство подсказало командиру экипажа Новоселову, что в этот раз все так просто не обойдется.
 
Предвидя вариант с экстренной посадкой, он связался с диспетчером: «У нас проблемы с электропитанием. Прошу подготовить запасной аэродром». Ответа Новоселов не услышал – радиостанция пискнула и замолчала. Самолет остался без радиосвязи. Вслед за автопилотом стали отключаться остальные приборы. Датчики крена и тангажа, указатели курса «умирали» один за другим. Почти мгновенно вышли из строя все навигационные приборы. «Завалились» не только оба авиагоризонта, но и третий – резервный, что не предусматривается никакими инструкциями, поскольку такого просто не может быть никогда!

После окончания ординатуры, начинал я свою врачебную деятельность в 1995 году в областной больнице города Петропавловска (Казахстан). Так уж получилось, что на всю больницу был я единственный нейрохирург, да и по ощущениям, что во всем городе тоже, по скорой с ЧМТ (черепно-мозговыми травмами) везли всех к нам. Работы было больше, чем до дох…, ну если мягко сказать, то очень много. Иногда возникало чувство, что мир за стенами больницы сошел с ума и там идут боевые действия, а я работаю в госпитале почти на передовой. Дали мне тогда комнату недалеко от больницы, молодой, холостой, вот и дергали в любое время.
Очередной поздний зимний вечер, добрел я до ординаторской и решил домой не идти, чаю попить и здесь на кушетке упасть, один хер ночью обязательно поднимут. Так совпало, что и дежурство было, и несколько сложных операции, в общем на ногах уже часов 35 точно. Медсестра предложила согреть кушетку в сестринской, но не до тебя, мысли - быстрее лечь и спать, спать, спать…
Когда разбудили, глядя на часы со стрелками, долго не мог понять сколько прошло времени, если больше 12 часов, то чего же так спать хочется, не-е, видимо всего 20 минут. Морду лица сполоснул, иду, а глаза закрываются, хоть спички вставляй, еще и знобит, аж шатает, отопление что ли отключили? Хорошо хоть свет есть. В то тяжелое время в Казахстане практиковались веерные отключения, иногда в жилом секторе электричество давали лишь на несколько часов в сутки, больницы старались не отключать, но тоже частенько бывало. Короче, уговариваю себя, не всего 20 минут удалось поспать, а целых 20, а домой бы пошел, так и вообще бы могло не получиться. Ладно, кофе хлебну, у анестезиолога кислородиком подышу и нормально будет.

Я со своим соседом в нормальных отношениях. Он мне не гадит, я ему не пакощу. Немного правда, света не хватает, дом у него высокий, но я не ропщу. У меня тоже компостная яма у его окна в спальню, но всё по закону и он молчит.
Кошак его ко мне на грядки гадит, ничего, моя собака тоже на его ворота, когда выгуливаю.
Поленницу он сделал у себя за сараем, я дотягиваюсь. И он у меня брал, пока мог дотянуться.
Музыку громко включает до поздна, да и пусть. Моя собака всю ночь лает и воет на луну.
Он траву косит бензокосой утром, знает, что поспать люблю. Ерунда, я не обижаюсь, косу завожу, когда внуки малые у него после обеда спят. Оба понимаем, нельзя ругаться.
Насос водяной взял у меня на полчаса, вернул - не качает. Я не в обиде. Домкрат взял у него, теперь не поднимает, он спокоен.

Есть у нас один кадр, пару лет как работает в нашем коллективе, в соседнем кабинете сидит. Как же она всех достала.
- Носишь мех и кожу? Как можно, это же мех и кожа?
- На обеде пользуешься пластиковыми ножом и вилкой? Нельзя, это засоряет океан!
- Ешь мясо и сыр? Нельзя, надо веганом быть!
И так постоянно. Сотрудник вроде неплохой, но как же зае... Долбала.
К сожалению, летом у нас совпало обеденное время и она вынесла мне весь мозг своими нравоучениями.
Игнорила как могла. Угу, ага, конечно и делала, что мне надо.
Но сегодня меня вынесло. На обед у меня болгарский перец, фаршированный рисом с мясом и ветчина. Стою режу ветчину на кухне никого не трогаю. Залетает и опять, как ты можешь есть мясо тралала. Я говорю отстань и сажусь обедать.

1. Ирландия. Всегда стойте на своем. Люди могут драться за право угостить вас напитками в баре, но если вы им уступите, то вас посчитают подонком. Всегда в баре платите за себя сами. И не пытайтесь изобразить ирландский акцент. Его просто нет. Есть дублинский акцент, коркский, белфастский и несколько других.
 
2. Это касается именно американцев. Если едете в Шотландию, не пытайтесь болтать на каждом шагу, к какому клану вы принадлежите. Многие говорят, что они из клана Мак Дональд, но это откровенная чушь.
 
3. Англия. Мы можем говорить много нелицеприятного про свою страну, но иностранцам лучше не вести себя так. Мы вам ничего вслух не скажем, но мысленно обложим последними матюгами.
 
4. Я американка. Приезжая к нам, узнайте, сколько принято оставлять чаевых, потому что для официантов и барменов это основная часть заработка. Это некрасиво оставлять 2 доллара, когда вам принесли счет на 80.

Соседи через дорогу в деревне (не СНТ) продали хату и построили дом.
 
Говно из хаты тюками приехало на участок. Сосед это говно на тачках отвозил в лес, всё засрал.
 
Потом они проложили трубу под дорогой и стали мне под забор из трубы лить воду.
 
Я удивился, пожаловался в добродел.
 
== здесь я гандон ==
 
Трубу убрали, теперь льют воду из-под своего забора на дорогу.
 
Дорогу размывает, образуется слякоть, яма, её постоянно другие подсыпают (потому что те, кто льют, заезжают к себе раньше, и этим участком дороги уже не пользуются).

Как дембельнусь, обязательно напишу письмо на завод УАЗ, что они полные козлы таку технику делать!!  Вчера вечером ездил на передок на УАЗике-буханке. Только отъехали от нас и загорелся датчик низкого уровня тормозной жидкости, ну да фиг с ним, - тормоза не очень нужны. Едем дальше. Далее, плюс ко всему, загорается датчик слишком высокой температуры двигателя, а мы как раз сквозъ минное поле проезжаем, я включаю обе печки, температура немного опустилась. Едем дальше. Загорается лампочка "Check Engine". Ну ё маё - думаю я. Доехать бы до позиции и не заглохнуть бы в поле, т.к. периодически летают коптеры с гранатами. Едем дальше. Доезжаем до позиции, к месту разгрузки, паркуемся и начинает помаргивать лампочка низкого давления масла! Тварь! - думаю я. На разгрузку дается максимум 5 минут, машину бросать нельзя, т.к. это очень вкусная цель. УРАЛ мы так и потеряли на прошлой неделе - разгружались 7 минут тогда. Бастро заскакиваем в машину, мчим назад и молемся, что не заглохнет. Проезжаем примерно половину пути и застреваем в колее от УРАЛов и БМПех. Попытки с четвертой выскакиваем, параллельно поглядывая на небо, в поисках коптеров. Едем дальше. Слышим сзади посторонние звуки. Чем дальше едем, тем звуки громче. Останвливаемся, выскакиваем осмотреться. Спустило заднее правое колесо.

-Здравствуйте! Можно ребенка на сеанс записать?
 
-Добрый день, я не работаю с детьми.
 
-Ну он уже взрослый, ему 29!
 
-К сожалению я не работаю с людьми с ограниченными возможностями.
 
-А он не инвалид! С чего вы взяли?! Просто я хочу записать его на прием, он то сам никогда не запишется! И тут начинается описание какой ребенок занятой, как он не может искать себе специалиста... А в конце коронное: "...разговаривать сами сначала научитесь, а уж потом людей учите!..."
 
Очередное дежурство в наркодиспансере. Привозят очередное пьяное тело. Рядом пожилая мать с синяком под глазом. (...Сыночка, когда выпьет, злится...). "..Ему пожалуйста конфиденциально, а то права терять нельзя...". Достает из кошелька деньги. "...Сейчас я до магазина дойду, а то он без сигарет не может! Денег немного, но до пенсии хватит..."
 
- А можно посмотреть где он лежать будет? -А можно его навещать буду приходить 3 раза в день еду приносить, а то в больнице не вкусно? -Ну я ему сама за бутылкой ходила, а то его ноги не держат, а ему плохо...

В сети есть тысячи роликов мотивирующих приехать и отдохнуть в Сочи, летом и зимой. Советуют даже купить недвижимость.
 
Куча людей расскажет вам о плюсах. Но где взять информацию о минусах?
О них мы и поговорим.
 
Первый пункт.
 
Самый очевидный и известный минус города- невероятная дороговизна.
Но есть 2 вида "дорого".
"Дорого" и "пиздец как дорого".
Халупа в 5 км от моря на горе у бабки Сирануш - дорого.
Номер в нормальном но не люкс отеле - пиздец как дорого. Если ты рассчитываешь на отдых менее 30 000 в день-забудь про отдых. Ты будешь чувствовать себя здесь бомжом. Но если ты бомж-ставь 100 тыщ лайков , я расскажу тебе как правильно жарить чайку.
Цены на продукты в основном дороже чем в Москве. Либо на таком же уровне. Такси в Сочи тоже дорогое. И не вздумайте пользоваться услугами бомбил. Твари конченые. Как и везде в принципе.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
 
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя.
 
Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГИБДД на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
 
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны, наверное, в его понимании «созреть». Правда, у меня насчет этого другое мнение. В общем, стоим.

Вчера ждал товарища возле КБ и случайно подслушал диалог двух персонажей. Фразы и слова не один в один, но суть примерно та.
 
- Ты что так рано сегодня?
- С работы отпустили.
- С чего вдруг?
- А инструмента нет. Я две болгарки за день ушатал (ржёт)! На них когда напругу лютую даешь, они горят. Вот и отгул заработал себе.
- А-ха-ха! Красава!
 
А дальше интересный поворот...
- Займешь на пивас? На следующей неделе отдам.
- Да я сам кента жду стою. Тоже без бабла. Не платят нихрена, суки.
 
И вот у меня вопрос. Неужели у них в головах не возникает причинно-следственная связь: плохо работаешь + саботируешь > нет денег у начальника > нет денег у тебя?

Вчера случилась жуткая история. В детском лагере, где уже четвертый день отдыхал мой старшенький, случилась досадная с точки зрения воспитателей неприятность: 70 детей, часть вожатых и воспитателей начали избавляться от съеденного не только через естественное отверстие, но и через ему противоположное. В 7 вечера запертый с обеда в изоляторе сын наконец смог добраться до телефона и мне позвонить. Я была в шоке. И даже не от того, что дети болеют (это нормально, это бывает), не от того, что эта болезнь приобрела массовый характер (в детском коллективе тем более бывает), а потому, что нигде никакой информации не было. В чатах с воспитателями тишина. На звонки никто не отвечает. Ребенок просит забрать его домой, ему плохо. А лагерь в 200 километрах от города... Из них 70 - поганая однополосная грунтовка, а у нас даже машины нет...
 
Дозвонившись до воспитателя, из всех охов ахов "да ничего страшного, не надо никого забирать, все под контролем" вычленяю главное: туда действительно приехали медики (а потом и полиция, и скорая, и санавиация, и Роспотребпозор, все кучей), и значит там творится что-то не то. К тому же сына я даже не узнала сначала по телефону, так изменился голос. В лагере ему нравилось, он заобщался с ребятами и вообще был доволен до этого. Так что вероятность того, что его там просто обидели, исключалась.

Так уж сложилось, что я с детства недополучил объятий, ласки, человеческого взаимопонимания и элементарной поддержки. Мне всегда доставались какие-то крохи родительской любви. И из этих худых, болезненных семян выросло то, что выросло. В итоге всё пришло к тому, что мне тридцать два, я лежу на холодном, сыром от утреннего дождя асфальте, без головы. И всё из-за этой работы…
 
Всё началось полгода назад, когда ко мне на улице подошел один мой старый знакомый, одетый в крутой костюм, и сообщил мне, что мы знакомы и учились когда-то в одном классе.
 
— Классно выглядишь, — подмигнул я ему и честно признался: — Я бы тебя сроду не узнал.
 
Мы договорились встретиться и поболтать за ужином в одном из кафе, как только он закончит свои дела.
 
— Да, костюмчик у меня что надо, такой не купишь в простом магазине, — согласился он, подливая себе в стакан виски.
 
— И как работа? Сложная?
 
— Не из легких, да. Приходится попотеть, — признался мой бывший одноклассник и пододвинул к себе тарелку с соленым арахисом. — Но жутко интересная. Люди даже не подозревают, кто я такой, когда я их настигаю. Думают, что я какой-то обученный профессионал, специально выдрессированный для таких выкрутасов. Но на самом деле за маской, которую они видят, скрывается обычный среднестатистический служащий.

Как-то раз, мне не было и тридцати, с девчонками, ну, все как обычно – природа, шашлыки, река. В общем: как писал в своем стихе Борис Рыжий: «На берегу реки – водка и шашлыки, облака и русалки». Наступило утро второго дня, хотел попить минералки, а, раз, нет, друг говорит:
 
-А что тупишь, мечешься, пивка глотни, ящик целый.
 
Выпил… И спустя минут двадцать птицы защебетали, как ангелы. Красота – июнь, красивые девушки, друзья, впереди целый веселый день…. День прошел красиво, я не напился, потягивал пиво и потягивал, веселье не покидало, уснул хорошо. Проснулся полон сил.
 
С того дня начал похмеляться. Вечерний стресс и нервоз сгонять, так сказать. Правило было – дождаться вечера, отработать с чистой совестью и можно позвать девушку в ресторан или прогулку, с ней прибухнуть. А в таком состоянии, похмелившись, ловил кураж… И т.д., и т.п.
 
Что за этим началось, думаю, вы понимаете все… Пьянка моя могла затянуться на все праздники, на дней пять. А потом Новый год – и я с конца декабря мог пить до середины января.
 
И тут надо бы задуматься. Я себе говорил, мол, я же не пью с утра, тяну до часов пяти, четырех. А после, друзья – мы плюс-минус ровесники, работаем мы на себя, деньги есть, можно порой доделать дело, и отдыхать. В кафе, ресторанах, дачах, банях себе не отказывали. И так – мои друзья начали уже приучать меня пить с утра, и не пиво мелкими глотками, а крепкое. Третий день на даче, завтрак сготовили – и как тут под яичницу на сале, да еще зеленым лучком присыпанную, а тут и помидорчики свежие нарезаны… И как под такое не пропустить рюмочку? А?

90-е. Я поступаю в институт. И мне, как иногородней, дают общежитие на время поступления. Я живу со странной девочкой в комнате. Вроде она хорошая, для всех добрая. Но странная - толстая, маленькая, решила поступать на актерский. Я ее кормлю - она ничего делать не умеет. Вдобавок приезжает ее папаша, чтобы посмотреть не обижают ли ее. Спит с ней на кровати. Папаша решает одобрить меня или нет. Да кто ты такой?! Это я комнату выбила, а ее ко мне подселили.
 
Она вообще ничего не умеет делать. Я за ней убираюсь. У нас один ключ на двоих на комнату. Мы договариваемся, чтобы всегда дверь была открыта, потому изнутри дверь не открыть, если она закрыта на ключ.
 
И вот у меня уже не первый, но важный экзамен: сочинение. До этого я иду на пятерки. Просыпаюсь, а дверь закрыта, и соседки тоже нет. Мне нужно идти на экзамен, а дверь закрыта. Я ломлюсь, я кричу. Ко мне подходят разные соседи, с той стороны двери, ищут мою соседку, ко мне с той стороны подходит комендант и говорит, что у него ключа тоже нету. Я заперта в комнате, сейчас я просру все свое будущее.

Ехали с другом мужа в автобусе. Народу было столько, что нас прижало друг к другу, стояли словно обнявшись. Давно знакомы, дружим семьями. Никогда бы не подумала, что кто-то кроме мужа будет упираться в меня сильным стояком. Неловко.
 
Когда я была маленькая, мой папа решил экономить на зубном. Поэтому, все мои молочные зубы были вырваны огромным железными плоскогубцами. Мне казалось что это нормально. И когда я рассказала об этом в школе на уроке с темой "Папа может все, что угодно", моя учительница написала на папу заявление за жестокое обращение с детьми. А мне ведь даже нравилось
 
Вчера моя девушка предложила снять "хоум видео". Сперва я даже подумал что это супер круто, но потом я впал в ступор после того, как она сказала что надо будет позвать оператора. А именно - какую-то ее подружку... Ну мол неудобно же будет трахаться и снимать, член там может упасть и вообще. Как думаете, это вообще нормально?
 
Иду по улице, передо мной девушка стоит, к ней подбегает парень, держит что-то за спиной. Думаю, как романтично, сейчас букет подарит, я даже немножко завидовать ей начала. И тут он достает из-за спины по шаурме, торжественно вручает девушке. Та расплылась в улыбке, они сошлись в страстном поцелуе и пошли прочь от меня в обнимку, наслаждаясь вкусненькой шаурмешней. И в этот момент моя зависть переросла все границы. Я тоже хочу от парня шаурмы!

1. Я работаю в офисе крупной и всем известной компании, у меня зарплата с пятью нулями и обычная 40-часовая рабочая неделя. Но в реальности за всю неделю я работаю от силы несколько часов, а остальное время сижу на форумах или смотрю ютуб. Я думал, что начальство рано или поздно догадается, что я ничего не делаю, но прошло уже 14 лет, как я здесь, и ничего не меняется.
 
2. Я изменял жене со своей коллегой. Это продолжалось несколько месяцев, но постепенно зашло очень далеко. Коллега стала требовать, чтобы я развелся с женой и стал официально жить с ней. Но к любовнице у меня не было никаких чувств. К тому же, у меня был ребенок, и мы с женой ждали второго. Как-то вечером любовница позвонила и сказала, что едет ко мне домой, чтобы расставить все точки над и. Я начал думать, как выкрутиться из щекотливой ситуации, но она не приехала. А на следующий день я узнал, что пьяный водитель грузовика вылетел ей в лоб, она умерла мгновенно. Мы с женой даже были на ее похоронах.

1. В нашем городе ограбили ювелирный магазин. Преступник узнал, что помещение за стеной магазина пустовало, и стал оттуда по ночам стучать, чтобы срабатывала сигнализация. Полиция приезжала и ничего не находила. Так продолжалось неделю. Потом он увидел, что приехали мастера и сняли сигнализацию, но новую собирались установить только на следующий день. Ночью он разобрал часть стены, проник в ювелирный магазин и вынес все драгоценности. Попался на продаже. Он не учел, что на каждом ювелирном изделии есть серийный номер.
 
2. Мой знакомый ездил по делам в Израиль. Там можно какое-то время пользоваться американским водительским удостоверением. Его тормознули за превышение скорости, а он вместо прав показал офицеру свою карточку сети складов самообслуживания Костко. Она тоже с фотографией, и на ней есть длинный номер. Сказал, что это права, которые выдают в штате Костко. Полицейский поверил и выписал протокол на номер этой карточки. Приятель до сих пор хранит его, как память, и всем рассказывает, как обвел вокруг пальца израильского полицейского.
 
3. К нам поступило заявление об угоне, но на следующий день хозяин машины позвонил и сказал, что ее вернули. В салоне оставили записку с извинениями, что вынуждены были взять его машину, так как срочно потребовался транспорт. И в качестве компенсации оставили 4 билета на матч местной бейсбольной команды. Когда вся семья пошла смотреть матч, дом полностью вынесли, а преступников так и не поймали.

Вот и я разошелся с бывшей. Прожили в браке 5 лет, мне 31 ей 27, детей к счастью не успели. И вроде всё было хорошо - оба работали, у обоих хобби (я занимался дизайном, она музыкой) квартира хоть маленькая, но своя, денег хватало, ссор вроде не было а вот разбежались.
 
В 2021 решили, что моя однушка слишком мала для семьи и решили накопить на нормальный первоначальный взнос. Бюджет у нас был совместно-раздельный (общие траты пополам, а хотелки каждого из личных средств), получали примерно 60/40 в мою пользу и наполняли нашу общую ипотечную кассу вместе, по мере возможности. Пришлось себя ограничить в тратах, но зато скопилось около 2 сотен.
 
В мае прошлого года прихожу домой - а там бардак, вещи перевернуты. Бегу к кассе - пусто. Звоню жене, абонент не абонент. Осматриваюсь и доходит, что судя по вещам (пропал ее походный рюкзак, с которым она ездила на концерты и выезды, открыты ящики с ее вещами, мои не тронуты) она просто собралась и куда-то уехала, захватив общие деньги.

В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рискованно ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.
 
Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».
 
Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.

Постоянно наблюдаю в ленте «смишные ролики про сексь». То девушка с большими сиськами кому-то ботинки чистит, то тётя в труселях железных с замком, то ещё что-то такое.
Меня во многом можно обвинить, но не в ханжестве. Однако грустно мне от такого веселья.
Оттого, собственно, грустно, что никаких интересных и даже смешных тем, похоже, уже не осталось. То есть остались, но истёрлись в ноль. Остаётся только то, что в природном ПЗУ забито. Ну то есть – мужчине можно бесконечно показывать всё новые и новые сиськи, и он не устанет на них пялиться, потому что там счётчик быстро сбрасывается, «природа же ж, обезьянье же ж». И, соответственно, «йумор»: можно до бесконечности показывать «людей в неудобном положении», и всё будет смишно. По той же самой причине.

Никакой морали и скрытых смыслов, просто летняя история про говно.
 
К 2008 году я заработал себе на отпуск, купил путевку на Крит и улетел на юга. При этом я думал одновременно две мысли: «Как жаль, что некого с собой взять, ах, одинокий я, одинокий» и «Как хорошо, что со мной никого нет, отдохну как человек, буду спокойно ходить, куда мне вздумается».
 
Примерно на второй мысли я вышел из шаттла от аэропорта до отеля и встретился глазами с парнем, который вылез вслед за мной.
— Андрей, — сказал он.
— Глеб, — ответил я.
 
Через пятнадцать минут в ближайшем баре мы пили за Крит, отпуск и полную свободу от офисов, обязательств и женщин. На следующее же утро Андрей познакомился с двумя девушками из Москвы. А когда два парня знакомятся с двумя девушками, это значит что? Это, конечно же, значит, что вчетвером они могут скинуться на аренду автомобиля.
 
Мы арендовали какую-то маленькую машинку и немедленно спланировали поездку на другой край острова. Вот встанем с утра — и сразу рванём. Проблема была в том, что припарковаться в нашем городке на полторы улицы было решительно негде, все места заняты. Но именно в тот вечер в трех шагах от входа в отель было одно свободное место. Всё занято. А для нас — свободно.

Рассказ иностранца о приобщении к русской мультипликации.
 

 
Ёжика в тумане я наконец-то смотрел 30 дней назад. 22 года с тех пор как я начал учить русский. Я его избегал…
 
На филфаке Эксетера учебных материалов - благодать. Нам предлагали всякие разные мультики: Ну Погоди, Простоквашино, Нехочуха, Ох и Ах.
 
Я посмотрел Ох и Ах. Он помог мне выучить слова "ох", "ах" и "то". Кроме них ничего не уловил.
 
Потом я посмотрел советского Винни-Пуха и тут же началась моя проблема. Наш Winnie the Pooh был моей любимой книгой детства, и диснеевский мультик я смотрел до наизучества. Бабушка Патриция вязала маленький красный свитер для моего Тэдди, и с ним я чувствовал себя прямо Кристофером Робином. Поэтому я был рад когда узнал, что есть советская версия.
 
Помню как, наполненный пылким желанием выучить русский, я пришел в Media Room, нашел кассету, надел наушники, улыбнулся в предвкушении и нажал Play.
 
Я мало выдержал, к сожалению. Старался продолжить и запонимать, но тщетнопрасно. От Винни я слышал только "жрэкитакиакимакитуктуктук" и звуки похожие на крики модема 56к. Я досмотрел до момента когда Винни нашел пчел и сказал "##□□#@#◇•₽" и опустилась плавно на пол вся моя надежда.

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 8.5 лет.
 
История произошла на прошлой неделе.
 
Звонок:
 
- Здравствуйте. Мне тут замок вскрыли, можете заменить ?
- Здравствуйте, можем. Кто вам вскрывал ? МЧС или частники ?
- Частники.
- Дверь не повредили ?
- Нет. Только замок сломали.
- Какая у вас дверь ? Старая самодельная или современная заводского производства?
- Старая, еще в 90-ых ставили
- Работа будет стоить от 1500 до 3000 + стоимость замка.
- Приезжайте
 
Договорились на время.